Cette fois, nous arrivons au Tribunal de Versailles par convoi séparé pour une « non-conciliation » dans le cadre d’une procédure de divorce :  il faut venir bras dessus-bras-dessous, chacun avec son avocat préféré, confirmer ou infirmer  au JAF (Juge aux Affaires Familiales) ce qu’on lui a déjà  soumis  par écrit : notre volonté de …divorcer .

 

Les avocats arrivent…. « mûrs » à point dans le couloir des mariages ratés, chacun son dossier d’accusations impitoyables sous le bras, qu’ils ont bafouillées et griffouillées rageusement (ils sont payés pour ça : ça vaut « le coût » de mettre des « pleins et des déliés » pour bien toquer  « l’adversaire » ; votre conjoint  devient « l’adversaire », …faut s’y faire !!

Mettez le casque ! 

 

Marielle, une amie qui a adopté deux enfants avec les adresses d’orphelinats que je lui avais indiquées (chili et Espagne), et heureusement pour moi : avocate,  me « renvoit l’ascenceur »  ; etlle a décidé de prendre notre "Dallas"'  en mains.  Entre mamans adoptives on se comprend bien.

 

Arrivées dans le Hall du Tribunal : un attroupement ; des flics ; une femme git sur le sol ;  du sang ; 
On se dirige vers le couloir des « divorces pour faute » (quand y’a pas de « faute » faut en inventer, les avocats adverses sont là pour ça !) - chaque formule de divorce   (sur le « Menu » y’a  large choix ,  le Code Civil prévoit !)   a « son couloir » -  ça circule mieux.
 

- Oh la la, il va falloir qu’il y aille ! - dis-je à Marielle :  Boris, mèdecin,  doit forcément porter secours et assistance  (pas seulement à son épouse) à tous,  partout,  toujours, en toutes circonstances ,  et…n’importe quand ! – même si le caducée est bien caché ! .

 

Un aigle déploie ses ailes noires : c’est son avocat qui fait des effets de manches avant l’heure ; il se lamente alentours à ses collègues : « et c’est mon client ! – et c’est mon client ! »

- Où est mon mari ?

- Aux toilettes, se laver les mains, plein de sang ! - sans pouvoir articuler plus amples informations !

Le pauvre avocat continue ses allers-retours dans le couloir ,  toujours la même litanie et ses ailes qui brassent de l’air ; hébété il continue : « et c’est mon client, et c’est mon client ! »

 

Ça doit pas lui arriver tous les jours ! ; à Boris, Si ! – le sang il a l’habitude, et les secours dans les rixes …aussi ! –

Il sort des Toilettes, zen ; je me précipite : « quoi encore ? » 

Il me raconte qu’en arrivant dan le hall, un type était en train de poignarder sa femme et qu’il l’a ceinturé et essayé de secourir la femme…avec les moyens de la mallette !

Constat de décès, interrogatoire Police… des heures sup’ avant le couloir …du divorce !

 

Je compatis: « bref, on peut même pas divorcer tranquilles, toujours une urgence ! » 

 (dans le passé, les week-end  on vivait volets fermés car on retrouvait les patients dans le jardin ; c’est si pratique un  médecin de famille dans le quartier ; même s’il n’est pas de garde !

 

 Je commence à tourner de l’œil ; - non,  rien dans sa sacoche pour me requinquer,  mais me dit-il assieds toi dessus, et il me tient  la main de réconfort !

 

C’en est trop pour son avocat : si on se réconciliait, là, avant même d’entrer chez le Juge

 (y’en a qui repartent réconciliés, rares, mais ça existe , mais là, le tableau touchant, c’est …avant…qu’il puisse déballer son baratin assassin ; je DOIS  être la pire des pires, et Monsieur un Martyr !! ) - 

Il blêmit, retrousse ses manches qui ne font plus aucun effet ;  l’aigle arrogant perd son ascendant ! -   fait… « même pas peur ! » .

 

La Porte du Juge s’ouvre enfin ; l’avocat de Boris claque des genoux, sa langue fourche, ses accusations lui restent entre les dents ; Boris, vient à son secours, décidément ! 

Et…prend sa propre « défonçe », euh…défense !! - l’avocat.. muet !,  cloué sur sa chaise ;

 Le Juge médusé ;  amusé !  - 

 

Boris déballe  un à un ses « petits arrangements » : un troc  de domicile entre Madame 1 et Madame 2  ;  son épouse qu’il veut … dépouser ? , il n’a rien à lui reprocher et d’ailleurs  :

il ne lui veut pas de poux : le jardin de Mme Tursillon est bien clôturé et les trois petits pourront gambader – quand…. ils sauront marcher …. !!

Tursillon, elle, intègrerait dans la maison attenante au cabinet : ça serait  bien plus pratique comme ça ! – surtout pour le téléphone ! ( ?) .

 

Je sursaute sur ma chaise, … punaise !

Marielle me retient du bras.

Le Juge, se régalant du vaudeville (il doit avoir l’habitude d’en entendre de toutes les couleurs : il est payé pour ça !-  la mine réjouie , le menton dans la main à la Rodin, il dit : « calmez vous Madame !, laissez le aller jusqu’au bout de son idée…continuez Monsieur Tissot » !

 

L’avocat de Boris tousse, s’agite sur sa chaise, mais n’arrive pas à prendre la Parole, ni  à stopper son client délirant ; il claque des dents !  

Boris, impassible, se défonce à chaque argument ! 

Son avocat est vert ; l’estomac retourné il ne peut rien articuler ! - extinction de voix !

 

Délibération pour « les mesures provisoires » dans …15 jours ! 

Et Vlan, au suivant !

 

Les adversaires et leurs aigles noirs,  jetés - dans le couloir ! - Le Juge en a assez pour quelques gorges chaudes dans les soirées mondaines !

 

Marielle enlève sa robe,  appelle son mari « Chéri ne t’inquiète pas : ce n’est pas nous ! » :   elle a deviné que le SCOOP d’un MEURTRE en plein Palais de Justice est déjà sur les ondes !      
                                                   

                                                                

Il nous faut bien un petit café au troquet du coin pour débriefer avant de rentrer !

 

L’Aigle noir s’est envolé et son « client » aussi !

 

Un petit noir…bien serré s’il vous plaît ! 

                                                   
Gabriel Loriers  :    "Le café du Tribunal" !!